Archivo de octubre de 2007
?C?mo se dice encendedor en japon?s?
Sakayama
Llega el marido a su casa muy enojado y le pregunta a su esposa a gritos:
- Mar?a, ?es cierto que me enga?as con el radio operador del pueblo?
Ella responde:
- Negativo. Cambio y fuera
Jes?s en la cruz
Autor: eliott
Esta Jesucristo en la cruz gritando con mucha rabia:
- ???Hijos de puta romanos, sois unos cabrones, ya me vengar?, cabornes….!!!
Y en eso llega r?pidamente San Pedro y le dice:
- ???Maestro, maestro que viene la prensa, que viene la prensa!!!
- “Se?or, perd?nales porque no saben lo que hacen”.
Paciente muy grave
Autor: eliott
Un m?dico le informa a un paciente:
-Sr. Gonz?lez, su estado de salud es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir de fiesta por las noches.
El paciente responde muy preocupado:
- Pero doctor, ?as? vivir? m?s tiempo?
- No, para nada. Pero el tiempo que viva se le har? muuuuucho m?s largo.
Un tipo llega a un bar y ve a dos estadunidenses hablando, se acerca al barman y le pregunta ???que no son George Bush y Dick Cheney???, a lo que el barman le responde que si eran.
El tipo se acerca y les dice: ?hola, ??qu? hacen aqu? amigos??? a lo que Bush responde: ?planeamos la invasi?n de Afganist?n y de Irak?
El tipo les pregunta: ???Y qu? va a pasar???.
La respuesta fue:? Bueno, van a morir 2 millones de afghanos, 3 milliones de iraqu?s, y un reparador de bicicletas?.
El tipo sorprendido los mira y dice ???Un reparador de bicicletas???,
y Bush se da vuelta y le dice a Cheney: ??? Has visto ??, Lo que dec?a ??A nadie le importan ni los afghanos, ni los iraqu?s!!.?
Osama y ZP
Autor: eliott
Un periodista le hace unas preguntas a Osama Bin Laden: ?Es cierto que usted fue el culpable de poner las bombas en uno de los estacionamiento de las Torre Gemelas? Osama le responde: si yo fui.
?Es cierto que vos fuiste el responsable de los atentado del 11 de septiembre? si yo fui.
Finalmente le pregunta, ?y es cierto que usted tiene vinculos con ZP? ah! no! por favor no me metas en problemas
Probablemente el MS-Viagra todav?a estar?a siendo probado y no hubiera sido lanzado.
Junto al prospecto vendr?a un cup?n para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0
Usted tendr?a una erecci?n, pero ?sta, misteriosamente, terminar?a de pronto por motivos inexplicados.
O bien, usted tendr?a una erecci?n, pero descubrir?a horrorizado que no le proporciona un orgasmo. S?lo producir? orgasmo a partir de la versi?n 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una peque?a p?ldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tom? la p?ldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opci?n que usted escogi?.
MS-Viagra se vender?a como un paquete, en el cual, ir?a incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra s?lo funciona si usted toma dicha vitamina.
Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgir?an algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso ser?a una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionar?a.
Despu?s de instalada la erecci?n, usted descubrir?a que no puede desinstalarla.
Si usted se sintiera atra?do por determinadas mujeres, comprobar?a que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.
Usted recibir?a el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.
No vendr?a indicado en ning?n lugar, pero en realidad usted no tendr?a una erecci?n real, sino una virtual. Adem?s usted estar?a convencido de que tuvo una erecci?n.
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- 1. El coche modelo saldr?a al final del a?o, no al principio como se hab?a anunciado.
- 2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habr?a que comprar un coche nuevo.
- 3. De vez en cuando se apagar?a el motor y tendr?a que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptar?a esto como normal y no ir?a a un taller.
- 4. En ciertas maniobras se ?parar?a? el motor y no volver?a a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
- 5. No podr?a llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara ?Coche 95? o ?Coche NT?. Aun as?, tendr?a que adquirir los asientos por separado.
- 6. La marca ?Sun Motor Systems? desarrollar?a un coche solar 2 veces m?s seguro y 5 veces m?s rapido, pero s?lo podr?a circular por el 5% de las carreteras.
- 7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. ser?an sustituidos por un indicador ?nico diciendo: ?Fallo general de coche?.
- 8. Los usuarios se alegrar?an por las nuevas ventajas de ?Coche 95? olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace a?os.
- 9. S?lo podr?a usar ?Microgasolina?.
- 10. El Gobierno recibir?a ?subvenciones? del fabricante de coches en vez de pagarlas.
- 11. En caso de accidente, el airbag preguntar?a ??Esta seguro?? antes de accionarse.
- 12. El volante se sustituir?a por un rat?n.
- 13. Se tendr?a que memorizar una combinaci?n de teclas para frenar.
- 14. Debido a alguna extra?a raz?n, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
- 15. Existir?a un ?Motor Pro? mucho m?s potente pero que, curiosamente, ir?a m?s despacio por la mayor?a de las carreteras.
- 16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontrar?a a menudo con ?Cancelar, Repetir, Ignorar?.
- 17. Cada 500 km necesitar?a una revisi?n general.
- 18. El veloc?metro indicar?a 70 a pesar de ir a 40.
- 19. Despu?s de arrancar, el motor no funcionar?a correctamente, par?ndose al antojo para intentar cargar diversos ?drivers?.
- 20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendr?a que configurar su coche de nuevo.
Hermanas de Cristo
Autor: eliott
Unas monjitas llegan a la casa de un ateo a predicar y le dicen:
- Buenos d?as, somos las hermanas de Cristo.
El hombre responde sorprendido:
- ?Pero qu? conservadas est?n ustedes!
La suegra en la funeraria
Autor: eliott
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ?Qu? quiere usted hacer con ella? ?Incinerarla? ?Embalsamarla? ?O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!