Archivo de abril de 2010

Un chico y su novia están en un momento muy acalorado. El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella se niega rotundamente. Él sigue insistiendo y promete meterle tan sólo la mitad del miembro.
Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta. Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa. La chica también se calienta y le pide:
“¡Méteme la otra mitad, mi amor!”
El tipo, asombrado, se defiende:
“Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra”.

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas “dang, dang…” nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !

Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:
-Padre, que el otro día me reí en misa.
Y el sacerdote exclama:
-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.
La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:
¿Qué, tú también te has reído en misa?
Y la mujer responde:
-No,yo fuí la que se tiró el pedo.

En el lecho de su muerte de un anciano comerciante nombra a cada uno de sus hijos:
- ¿Sara?
- Aquí estoy papá
- ¿Samuel?
- Aquí papá
- ¿Rocio?
- Aquí estoy papá
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ENTONCES QUIEN JODIDO ESTA CUIDANDO EL NEGOCIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un amigo le pregunta a otro:
- Oye…¿tu sabes como se llaman los habitantes de Nueva York?
Y el otro contesta:
- Pero…¿todos?

En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
- ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
- Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.

Un señor muytacaño estaba en el hospital. El médico dice:
- Enfermera, traigame la mascarilla;
A lo que el señor responde:
- ¡No!…traiga la más baratilla.

Un anciano visita al urólogo. Verá doctor…tengo problemas con mi vida sexual, solo de tarde en tarde…
¿Que edad tiene usted?
Ochenta y cinco años.
Bueno, a su edad es normal.
Pues mi amigo con noventa dice que uno todos lo días.
Señor…¿y a usted que le cuesta decir lo mismo?

Era un señor que tenía la boca tan pequeña, tan pequeña, pero tan pequeña, que para decir tres tenía que decir:
Uno, uno, uno.