Archivo de la categoría ‘Chistes Católicos’

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 a?os
de trabajo en una Parroquia. Un pol?tico miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el pol?tico tardaba en llegar, el sacerdote decidi? decir unas
palabras ?l mismo para llenar el tiempo..

?Mi primera impresi?n de la Parroquia la tuve con la primera confesi?n
que me toc? escuchar. Pens? que me hab?a enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confes? me dijo que se
hab?a robado un televisor, que les hab?a robado dinero a sus pap?s,
hab?a robado tambi?n en la empresa donde trabajaba, adem?s de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. Tambi?n en ocasiones se
dedicaba al tr?fico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confes?
que le hab?a trasmitido una enfermedad ven?rea a su propia hermana. Me
qued? asombrado, asustad?simo? Pero cuando transcurri? un tiempo,
fui conociendo m?s gente y vi que no eran todos as?, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y as?
he vivido los 25 a?os m?s maravillosos de mi sacerdocio?.

Justamente en este momento lleg? el pol?tico, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidi? disculpas por llegar tarde y empez? a hablar
diciendo: ?Nunca voy a olvidar el primer d?a que lleg? el Padre a
nuestra Parroquia? De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confes? con ?l??.

Cierta noche estaban la mam? y su hijo en casa. El ni?o derram? la leche, y su mam? le orden? que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio.
El ni?o abri? la puerta, y la mam? se percat? de que ?l ten?a miedo, y ella le dijo cari?osamente:
- No temas, hijo. Dios est? en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el ni?o grit? hacia el patio:
- ?Dios! ?Me pasas el trapeador por favor!

El condenado a muerte espera la hora de ejecuci?n, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con ?l personalmente. ?Alg?n encargo?

La Coca-Cola y el Papa

? Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una?? propuesta:

? Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase? “El pan nuestro de cada d?a …” por “La Coca Cola nuestra de cada d?a..”

? A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo M?o..”

? Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
? Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la?? frase “El pan nuestro de cada d?a …” por “La Coca Cola nuestra de cada d?a..”

? A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos hacer eso Hijos M?os…”

? Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pont?fice, y le presentan una?? oferta de su Corporaci?n:

? Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000?? anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada d?a …” por ” La Coca Cola nuestra de cada d?a…”

? A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

? ?En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos…?

?? Un cura aficionado a la ornitolog?a ten?a doce p?jaros.

? Todos los d?as los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.

? Pero un d?a regresaron s?lo once, as? que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00h
?
? domingo pregunto:

? Quien tiene un p?jaro?

? Al un?sono todos los hombres se levantaron.

? No, no me explique bien.

? ha visto un p?jaro?

? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.

??No, no! Lo que quiero decir es:

? ?Quien ha visto mi p?jaro?

? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

?

?Unas monjas en el convento, vigilando al pintor que habia venido a pintar las paredes.

?? Se dan cuenta de que el hombre tiene el pantalon roto con un enorme agujero y se le veian las partes.

?? Las monjas desesperadas hablan entre ellas:

?? Ah, Dios mio, como se lo decimos!!!

?? Hay que decirselo de forma educada!!!

?? A una de las monjas se le ocurre una idea:

?? Ya est?, se lo diremos cantando!!!

?? De acuerdo

?? Las monjas estudian la canci?n y empiezan a cantar:

?? Pintoooooor que estaaaaaas pintaaaaaaaaaando, t?pate lo que estaaaaaaa colgaaaaaando.

?? A eso que el pintor responde:

?? Para decirmeeeeeeeee que me tape los cojoooooones no hacen faltaaaaaaaaa tantas

?? canciooooooooooones!!!!!!!!

Esto es un ni?o que va a confesarse y…?
?padre me quiero confesar.?

??C?mo se llama?

?? Gapito

?? ja,ja,ja,ja,ja…

?? Gapito vuelve otro d?a y le pasa lo mismo, el cura se vuelve a reir,

?? cuando los dos ya son mayores…

?? padre quiero confesarme

??? ?C?mo se llama?

?? Gapito

?? ja,ja,ja,ja,ja…

?? padre,?por qu? todos estos a?os se ha reido de mi nombre?

?? Pues porque si a gapito le quitas ga, se queda en pito.

?? Pues anda que si a sacerdote le quitas sa, se queda cerdote.

?

Tres curas conversando del problema que ten?an con los murci?lagos en la parroquia y de como eliminarlos.
El primer cura dice: “Agarr? un rifle, le dispar? a todos los murci?lagos, pero solo logr? llenar de hoyos la parroquia”.
El segundo cura dice: “Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con m?s fuerza”.
Y el tercero dice… “Yo tengo la soluci?n, los agarr? a todos, los bautic? y los confirm?, y no los volv? a ver jam?s

?

Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un radiocassette por la frontera y no saben? c?mo. De repente ven a un cura y se les ocurre que ?ste puede pasarlo.

? Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura:

? Oiga se?or cura, me podr?a hacer el favor de pasarme este radiocassette debajo de la sotana, es?? que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan.

? Bueno, hijo,dice el cura, pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me?????? preguntan yo tendr? que decir la verdad.

? Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos.

? El cura que va para all? y el de la aduana le pregunta:

? ?Qu? se?or cura!! ?Usted lleva algo?

? Y dice el cura: Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el????? aparato

? Ese ser? para su puta madre

? ?No! Si, es para la mujer de ?ste.

?