Archivo de la categoría ‘Chistes Católicos’

?Ese negrito del Bronx que entra en contacto con Dios.

? Oh, Dios m?o, por qu? tengo esta piel tan negra?

?Dios le responde:

?No te preocupes hijo m?o, tan solo es para que cuando vayas corriendo por las estepas africanas? el sol abrasador no te queme la piel, y as? puedas sobrevivir…

?El negrito, muy intrigado, le pregunta nuevamente a Dios:

?Dios m?o, y cu?l es el porqu? de estas piernas tan largas, tan musculosas??

?Dios, todopoderoso, le replica:

?Hijo m?o, tan solo para que puedas correr muy r?pido y poder escapar de las garras de leones y?? otras clases de fieras y as? sobrevivir…

?El negrito, cada vez m?s preocupado, le vuelve a preguntar a Dios:

?Y, Dios m?o, por qu? este instrumento en la entrepierna?? Tan desarrollado, tan voluminoso….

?Dios responde:

? Hijo m?o, para que puedas sin ning?n problema mantener la especie en las llanuras africanas, y? as? colonizar esa tierra de locos. Algo m?s hijo m?o?

?El negrito, muy cabreado, le dice:

? Pues s?, Dios m?o, s?… Y de acuerdo con todo eso, qu? leches hago yo aqu? en Nueva York???

?Est? Jes?s clavado en la cruz, mirando hacia abajo donde est? clavada la cruz y diciendo:

?Quita Bicho!!!

?Quita Bicho!!!

?Quita Bicho!!!

?Puto p?jaro carpinteroooooooo!!!!!!
?

Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a vivir en un monasterio de por vida. Elige uno de vida retirada y de normas r?gidas. S?lo pod?a hablar con el Padre Prior, cada diez a?os y decirle s?lo dos palabras.Pasan los primeros diez a?os, va al despacho del Prior y le dice: “Cama Dura”.A los diez a?os repite la visita y dice”Comida Fr?a”.?Diez a?os m?s y le dice al Prior:” Me voy “.?A lo que el Prior, muy serio le contesta : No me extra?a. Llevas 30 a?os quej?ndote por todo..

?

Dios se manifiesta en un sue?o al Papa, George W. Bush y a Bill Gates. Les dice:

“Tengo una noticia buena y otra mala que daros. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra ser? destruida en 30 dias.”

El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: “Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 d?as.”

George W. Bush hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores:”Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y est? de nuestro lado. La mala es que el mundo terminar? en 30 d?as.”

Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores:”Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 d?as.”

Esta Jesucristo en la cruz gritando con mucha rabia:
- ???Hijos de puta romanos, sois unos cabrones, ya me vengar?, cabornes….!!!
Y en eso llega r?pidamente San Pedro y le dice:
- ???Maestro, maestro que viene la prensa, que viene la prensa!!!
- “Se?or, perd?nales porque no saben lo que hacen”.

Unas monjitas llegan a la casa de un ateo a predicar y le dicen:
- Buenos d?as, somos las hermanas de Cristo.
El hombre responde sorprendido:
- ?Pero qu? conservadas est?n ustedes!

Esta es una monja que va a confesarse…
- Padre, necesito sacarmelo de la cabeza pues no me deja dormir.
- Digame en que puedo ayudarle.
- Es que anoche un compa?ero, ay no padre me da mucha pena
- No no tenga pena cuenteme
- Es que me invito a comer a su casa
…ay no padre me da mucha pena.
- No no tenga pena cuenteme cuenteme
- Y entonces me empezo a acariciar por aqui por mi pelo y luego me acaricio aqui en el cuello (mientras contaba simulaba como fue todo) ay no padre me da mucha pena
- No no tenga pena cuenteme
- Entonces de un tiron me arrebato la blusa asi(se la rompe en dos pedazos), y me alo la saya tan fuerte que mire como me dejo, y en ese mismo momento llego la abuela y…
Dice el padre
- Ah carajo, me cago en el co?o de la madre de esa maldita vieja.

Un turista se encuentra paseando por Londonderry, Irlanda del Norte,
en una de las temporadas con m?s terrorismo en esa zona. Total, que va
paseando tranquilamente de noche cuando, repentinamente, nota que
alguien le agarra por detr?s y le aprieta con algo fr?o y met?lico en
la nuca y le pregunta:
“?Eres protestante o cat?lico?”
Asustado, el pobre turista trata de pensar r?pidamente en una
respuesta aceptando que si fuese un nativo de la zona tal podr?a
adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero su
dominio del idioma no llega tan lejos. Desesperado, piensa que tambi?n
podr?a ayudarle saber c?mo va vestido, pero lo ?nico que puede ver de
su atacante es la manga alrededor de su cuello. Tambi?n, si conociese
mejor la ciudad, sabiendo en que barrio est?, podr?a tener alguna
pista. As? que sin tener ni idea de que religi?n debe decir, el
viajero opta por eludir la cuesti?n y responde:
“?No, soy jud?o!”
“?Alabado sea Al?, soy el ?rabe m?s afortunado del Ulster!”

Un ni?o cat?lico y una ni?a protestante coincidieron en las vacaciones en Canc?n. Se fueron a la playa y, como nadie los ve?a ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los pollos, que eran peque?os e inocentes, se quedaron vi?ndose entre si. La ni?a le dijo al ni?o:
-Nunca pens? que las diferencias entre cat?licos y protestantes fueran tantas.

Un hombre muy viejo muere y llega al cielo. Jes?s lo recibe y est? es su conversaci?n:

?Jes?s: “?C?mo te llamas?”

Anciano: “No s?. Soy muy viejo”

?Jes?s: “?De d?nde vienes?”

Anciano: “De oriente”

?Jes?s: “?Y qu? hac?as?”

?Anciano: “Yo era carpintero. Tuve un hijo pero no he vuelto a saber de ?l”

?Jes?s: “Oh, pap? por fin nos encontramos?”

Anciano: “Pinocho, hijo m?o”