Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos?
- Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses
son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla.
Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?
Una pareja de recien casados esta en la cama haciendo el amor y cuando termina el hombre le dice a la mujer:
- Vaya polvazo!…te voy a llamar Eva por ser la primera
En eso que le salta la mujer y le dice_
- Pues yo t e voy a llamar Peugeot…por ser el 407.
Autor: eliott
Un chico y su novia están en un momento muy acalorado. El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella se niega rotundamente. Él sigue insistiendo y promete meterle tan sólo la mitad del miembro.
Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta. Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa. La chica también se calienta y le pide:
“¡Méteme la otra mitad, mi amor!”
El tipo, asombrado, se defiende:
“Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra”.
Autor: eliott
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas “dang, dang…” nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !
Autor: eliott
Esto eran tres matrimonios que no se veian hacia tiempo, y para celebrarlo, deciden hacer un viaje a una casita rural, total, que en el camino, los hombres no pararon de hablar de fútbol, toros, etc.
Al llegar a su destino, las mujeres hartas, deciden irse al pueblo de juerga. Total que después de toda la noche, cuando volvian, una de ellas le grita a la otra “para que me meo”, y la otra le responde, vale pero espera a que encontremos un sitio. Pero la otra no aguantaba más “o paras o me meo aqui mismo”.
Total que paran, era noche cerrada y no se veia nada, cuando de repente se ve en el cielo, un rayo ilumina todo, era un cementerio.
Total al dia siguiente, los maridos, empiezan a comentar, joé con las mozas, ¿sabes que la mia vino sin bragas? JA, eso no es nada, la mia, con el culo lleno de tierra y a lo que contesta el último pués la mía traia una cinta en en culo, en la que ponía “”TUS AMIGOS DE CUENCA, NO TE OLVIDAN””
Autor: eliott
Dos parejas que se querían tanto que hacían el amor en todo momento en el baño, cocina…. La mujer queda embarazada y al momento de dar a luz sale el bebe y pregunta al doctor? Usted es mi papá?…
Dice el doctor: no no… luego le pregunta al otro señor que sí era su padre….
Usted es mi padre….?
El papá responde y dice: -Sí, sí, hijo… ¿por qué lo peguntas?
El bebe le hace al papá con el dedo apuntandole en la frente y le dice …¿te gusta?
Autor: eliott
Despu?s de medio siglo de matrimonio, ?l muere, y al poco tiempo despu?s ella tambi?n va parar el cielo?
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde ?l y le dice:
- ?Queriiidoooooo! ?Que bueno encontrarte!
Y ?l responde:
- ?No me vengas con tonteras! El trato fue: ?HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE?
Autor: eliott
Tres amigos est?n jugando p?ker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 ni?os y 1 una ni?a.
La m?a, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un ni?o.
?Caray!, dijo Jos?, al hospital, r?pido, mi esposa est? leyendo los 101 d?lmatas.
Autor: eliott
En un almac?n de ropa femenina:
?Busco un regalo para mi esposa?
??Tengo un tanga divino! Si quiere se lo muestro…
??Bueno! ?Pero, primero v?ndame el regalo!
