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¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

- Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.

?Qu? le dice un buitre a un abogado?
Qui?n como t?, que te los comes vivos.

Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:

• Señor, que va a tomar?
• Un Brugal extraviejo con Perrier.
• Y para su señora?
• A mi señora ya le mandare un fax esta noche.

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:

* Ladrón-Ladrón-Ladrón…

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
* Nooo! Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!

?Por qu? a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?

R: Porque en el fondo son buenos….

El juez pregunta a un preso:
- ?Es usted casado?
- Si, se?or
- ?Con prole?
- No, se?or, con Eva.
- No, hombre, aclara el juez, que si tiene usted hijos.
- Si, se?or?a, un prole y una prola.

El se?or juez, resumiendo lo que pas?:
- Entonces, despu?s de entrar en la casa y robar 20.000 euros, regresa y coge los cuadros y las joyas de la familia, ?verdad?
- S?, fue cuando me puse a pensar que el dinero por s? solo no da la felicidad.

En una c?tedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los alumnos:
- Chicos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran…

En el juzgado:
- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ?se declara culpable o inocente?
- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.