Archivo de la categoría ‘Chistes Típicos’

Llega una ni?ita a una carnicer?a y le dice al carnicero:
Mi mam? me mand? a comprar $0,01 de jam?n.
A lo que el carnicero le responde:
Dile a tu mam? que venga a limpiar el cuchillo entonces.

Dos amigos van por la calle cuando ven un cartel en el que pone:
“Aceros inoxidables”
Entonces le dice un amigo al otro:
?Nos hacemos?

Estaban dos perezosos sentados debajo de un ?rbol cuando le dice uno al otro:
Pedro, ?Puedes darme un cigarrillo?
Pedro le dice:
T?malo de mi bolsillo.
Y el otro le contesta:
Para eso lo tomo del m?o.

?Cu?l es el colmo de un periodista?
Tener un hijo diario.

- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligaci?n de decirte adi?s y desinstalarte de mi sistema.

- Me cuesta mucho, cr?eme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.

- Desde el primer d?a en que te vi, ya tu versi?n trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna tanto como un? dise?o web valencia. ?Por qu? lo
voy a negar?

- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontrar?a una aplicaci?n como tu, con un dise?o interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.

- Pero de un tiempo a esta parte te habr?s dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los ?ltimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.

- Soy una mujer! Nuestra vida en com?n tenia como punto b?sico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidar?as mi core, y alimentar?as mi slot y yo cuidar?a nuestras homepages, har?a la comida y llevar?a a cabo la gesti?n de los recursos del sistema.

- Esa condici?n era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!

- ?Y yo nunca me he quedado colgada cuando me ped?as que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los t?rminos de la licencia, no deber?as haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.

- Cre? que eras un Unix s?lido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez alg?n d?a, si me presentas una versi?n muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

- S? que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte dif?cil la actualizaci?n, y que comprendas la raz?n de nuestra incompatibilidad.

Llaman a la escuela:
?Alo?
?Si? ?Buenos d?as!
Mi ni?o hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
?Ah s?? ?Y con qui?n hablo?
Con mi pap

Estaba Juanito viendo la tele cuando su mam? le grita:
?Juanito? ?Qui?n tom? del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las se?oras?
Juanito dice:
Yo mam?, se lo di a un ni?o que estaba hambriento.
La mam? le dice:
Ay que lindo, ?Y qui?n era ese ni?o hijito?
Juanito dice:
?Yo mam

Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Ven?a pasando un carro y atropell? al tomatito. La tomatita le pregunt? al tomatito:
?Qu? te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusi?n a sus heridas de guerra:
El primero ense?a una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo ense?a otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, ense?a una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.

Una vez llega un se?or a un restaurante de mala muerte y pide carne al jugo. El mozo le lleva su pedido y el se?or le dice:
?Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mozo le responde:
Es que es primera vez que se la van a comer.