Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero …. es que he estado muy enfermita!!!!

En una iglesia el Cura estaba dando el sermón y depronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a decir: – Hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el cura muy enojado dice: -Saquen al niño de los huevos!!!. Y Jaimito dice:-No padre mejor saqueme de las orejas!

Un larga fila de tres cuadras iba detrás de una carroza fúnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta: ¿Quién murió? Alguien le contesta “Mi suegra”, y el borracho entonces pregunta:
¿De que murió? Le dicen: “La mató un perro”.
El borrachín dice: ¿Me puedes prestar el perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!

Un hombre lo detienen por robar una tienda de ropa.
Entonces el policía le dice: Cuando robaba no se acordó de su esposa y sus hijas.
El ladrón responde:
- No, es que era tienda de hombres.

Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!

- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Resulta que iba un ancianito a una farmacia y pide una pastilla de viagra. El farmacéutico le dice:
- Usted necesita todo el frasco.
Y el ancianito le contesta:
- Oiga, que yo sólo quiero para orinar.

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.