Qu? tal gente, creo que ya os habl? de? don presupuesto, aunque no estoy seguro (se trataba de una p?gina para adquirir presupuestos en reformas)

Hoy os hablo de una filial de la misma, es para la colocaci?n de aire acondicionado (Ahorrando hasta un 50% en ello!…)

Con tan solo rellenar el formulario que ofrecen en la home de la p?gina obtendr?s tu presupuesto sobre la instalaci?n de el aire acondicionado.

Para obtener el mismo tienes que facilitar algunos datos tales como la localizaci?n del proyecto o datos personales tuyos.

Adem?s, tendr?is una garant?a de calidad que obliga a:

• Ponerse en contacto con el cliente en un plazo m?ximo de 3 d?as h?biles.
• Mantener una relaci?n calidad / precio.
• Dar el mejor servicio al cliente y respetar los compromisos adquiridos.

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:

• Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo.

Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?

• La buena!

Sea, pues resulta que tenemos el dinero.

• Bien! Y cual es la mala ?

Que esta en vuestros bolsillos

?De qu? iba caperucita roja? De tanto correr.

Dos mujeres en la peluquer?a del barrio:
- Luisa, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso m?s hambre que una maestra de escuela. Claro que mi marido es del opus dei, y un d?a por el opus y otro por el dei… nada de nada.
- Ah, pues en este terreno yo estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un d?a por el ?tero y el otro por el ano

Un escoc?s va a pasar por la aduana llevando un loro.
- Se?or, si quiere pasar con mascotas vivas, deber? pagar una tasa. Si estuviera muerto, no se le cobrar?a nada.
El escoc?s se queda dudando unos instantes. El loro abre desmesuradament los ojos y le grita:
- ?Qu? est?s pensando? ?Paga, por Dios, paga!

Una se?ora pidi? a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al d?a siguiente de la primera noche para contarle lo m?s disimuladamente posible sobre el desempe?o sexual de sus maridos, utilizando el lema de alg?n anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llam? y s?lo le dijo: NESCAFE.

La se?ora qued? confundida, hasta que m?s tarde vio un anuncio de NESCAFE que dec?a:”SATISFACCI?N HASTA LA ?LTIMA GOTA”.

Tiempo despu?s se cas? su segunda hija, y a la ma?ana siguiente la llam? para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mam? ley? complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por ?ltimo se cas? la hija menor, que s?lo la llam? una semana despu?s, y casi sin voz le susurr?: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mam? busc? fren?ticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse ley?: “4 VECES AL DIA, 7 D?AS A LA SEMANA, LOS 365 D?AS DEL A?O, TODAS LAS RUTAS.

Una se?ora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tama?o.
- Por favor caballero los consoladores
- Se?ora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento se?ora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-”Que te pasa hijo mi??”
-”Ay madre es que siempre he tenido un sue?o”
-”Que clase de sue?o’
-”Es que me gustar?a que una monjita me la chupe”
-”Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser cat?lico y no estar casado”.
-”S?, soy cat?lico y soy soltero”
-”Muy bien pues ponte ya”
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-”?Ahora que te pasa?
-”Ay, madre es que si estoy casado y soy jud?o”
-”No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.”

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana y le dice:
- Sarita, ?tu marido est? en casa?
- No.
- ?Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ?Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ?Y qui?n habl? de pagar?

Abraham y Samuel est?n tomados de la baranda del Titanic , que se est? hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ?Por qu? lloras as?, Abraham?… ?Acaso compraste barco?